Опоздала.

24 мая 2012 года начинается с ежедневной процедуры-я разглядываю себя в зеркало. Ищу недостатки. Ворошу складки прошлого. Прячу глаза свои пошлые.

24 мая 2012 года мое отражение как никогда преобреатет смысл.

24 мая 2012 года я как никогда похожа на своего отца. Больше, чем обычно.

Именно в этот день я ощущаю смертность на кончиках пальцев, прикасаюсь к своему лицу в том странном мире зеркальных частичек.

Именно в этот день я должна покупать с радостью подарок и нести его своему отцу, который празднует свой день рождения.Только нести его некуда. Только опоздала я зарабатывать деньги, чтобы дарить что-то кроме любви дочери. Я могу только покупать четное количество цветов и нести его туда, где могу прикоснуться своими смертными пальцами к его изображению, частичками сложенными на граните.

Опоздала я впрочем, и со своей любовью. Опоздала я впрочем, со всеми своими словами, что теперь роем грязных мух живут в моей голове. Опоздала я обрывать телефон своими звонками, клянча милости. Опоздала стучать по клавишам, выбивая смс. Опоздала я впрочем, называть его «отец». Опоздала я играть в семью. Опоздала улыбаться на фото. Опоздала выходить замуж, чтобы он вел меня к алтарю. Опоздала я дарить ему внуков. Опоздала стоять у зеркала и искать общие черты, хотя это-я успела. Я вся соткана из его крупинок.Я же его копия, если бы можно было  отксерокопировать человека в другом роде-я-это он, он-это я. Опоздала я на коленях сидеть-дергать его за уши. Опоздала я рассматривать его уже возрастные морщинки.Опоздала радовать его дипломами, которые он так хотел, чтобы я получила.Опоздала я его смешить и расстраивать.

Опоздала.

Я так на много слов/действий/попыток проворонила/не успела/опоздала.

Я не смогу все это перечесть. Меня просто не хватит. Я уже кончаюсь на всех этих словах в этот день 24 мая 2012 года. На семь лет, я Пап, опоздала.

Не знаю, существует ли рай или ад, реинкарнация, души, приведения, ангелы. Это все не важно.

Единственное, чтоя не опоздала-это продолжать тебя любить и скучать. Хоть я никогда этого не говорила и не показывала. Ты же все знал. Ты же мой.

Что же вы сидите здесь, идиоты!!!!!!-не опаздывайте.Время нас торопит ветром, убытками. попытками, смертями, ссорами, словами-а вы ничего не цените. Бегите, не опаздывайте на семь лет.Говорите! Показывайте! Содрайгатесь! Выламывайте себе руки-чтобы не говорить гадости от своей внутренней скуки-суки. Не опаздывайте так, как я-чтобы потом писать это здесь, чтобы не прятать свои мысли по дневникам, по своим темным уголкам комнаты душевной. Идиоты те, кто опаздывают!

Я знаю, что смогу прикоснуться во сне к тому самому дорогому, что было дано мне Господом, а я опоздала.

С днём рождения, Отец.

Комментариев: 11

Живи.

Мне хочется уйти куда-то,
В глаза кому-то посмотреть,
Уйти из дома без возврата
И там — там где-то умереть.
Кому-то что-то о поэте
Споют весною соловьи.
Чего-то нет на этом свете,
Что мне сказало бы: Живи!..

1928. Игорь Северянин.

Комментариев: 27

Эпитафия

Идёшь на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков нарвав букет —
Что звали меня Мариной
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя…
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились…
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед:
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь.
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли…
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

Марина Цветаева.

Какие бы слова были последние в вашей жизни. Какие бы буквы давили камень на вашей могиле. Достойны ли вы этих слов. Ведь они-должны быть посмертно достоверны. Меняется ли мысль об этих словах с течением жизни? Какие они — в 25, в 40, в 90. Да наконец, об этом вообще кто-то думает, или я одна привет?


Вы вообще думаете о смерти? Думаете ли вы о смерти так, думаю о ней я? Отягчают ли эти мысли вашу голову? Сложней ли жить с каждым годом осознавая, что плюс один — минус один(год). Происходит ли вообще принятие.
Верите ли в нирвану, реинкарнацию, рай, ад, сансару. Вы вообще во что-то верите кроме смерти?


Комментариев: 45

Омлет или метаморфозы мыслей.

Если вы росли примерно в то же время, что и я, вы наверняка помните детсадовские и школьные обеды.  Помню никогда, а точнее тогда не любила хлеб, намазанный чесноком и какао. У меня уже тода была антипатия в пенке и молоку. Зло.

Но я не об этом. Там был омлет, как сейчас его помню. Он был такой склизский, что прям-таки катался по тарелке, намекая, что его или пора сожрать или он автоматически стечет в  кастрюлю с надписью «отходы»(иногда- «суп»).  Сегодня ночью я чувствовала себя как тот самый омлет. Я долго не могла уснуть, просыпалась в мыслях о будущем. Как же все-таки иногда тяжело расставить все приоритеты. Как нежна и невидима та грань, когда из вполне съестного и более-менее эстетичного продукта можно переплыть в состояние — «на корм свиньям».

Как некоторые поступки могут перевернуть всю твою, на первый взгляд, сложившуюся жизнь. Сидишь и думаешь, а точно ли это — тот самый конракт с жизнью, что ты мечтал подписать с детства. И тот ли это путь. Странно чувствовать себя омлетом на карте дня. Сидишь такой на тарелочке фаянсовой и катаешься от одного берега к другому.

И еще к омлету всегда шел зеленый горошек. Как будто те люди, что вокруг тебя, которые также катаются на тарелочке и  шепчут: «Выбирай, выбирай».

Примерно так выглядел тот ужасный омлет, что и сейчас у меня вызывает желание блевануть. Господи, Министерство Здравоохранения! Вы там уже порешайте как-нибудь, что должно быть на тарелке, а что в отходах. Имхо.

Комментариев: 36
Sasha Chernidze
Sasha Chernidze
Была на сайте сегодня в 06:29
Родилась: 31 Декабря
feed@chernidze.ru
Читателей: 565 Опыт: 803.881 Карма: 26.8953


               Зверю — берлога,

               Страннику — дорога,

               Мертвому  —  дроги.

               Каждому—свое.

все 358 Мои друзья