Хэппи ендинг


The Egg — Wall

Вечер под стихи Веры Полозковой. Вечер под Мерлина Менсона. Вечер половой тряпки.
Половая жизнь.
Половая тряпка.
Только я не о сексе, как могло быть.

Пол. Наверное, это красивое английское имя.

И наверное, я  бы даже вышла замуж за Пола, если бы он был, как нужно.
И тогда, в такие дни, как вчера-сегодня я бы была тряпкой Пола. Половой тряпкой.
И наверное, мы бы вместе жили счатсливо и умерли в один день  в окружении сада, дома, собаки, детей мечты.
Но Пол живет и не знает, что есть я. Да и не нужна мне эта счастлвиая американская мечта с налетом теплоты.
Читать дальше
Комментариев: 13

Станешь ты моей частью

Вывернуть бы тебя мясом наружу и солью посыпать по больному. По каждой точке соприкосновения с реальностью (той дейтствительностью, что режет мозг) и болью. По каждой весенней почке. Поливать бы кислотой своих слов и взглядов. И все-наружу. И все — на чистоту ("«Ваниш»-быстро ковер от пятен избавишь?!" ).

А потом взять бы утюг и разглаживать морщины нажитых лет. Вот так, без  воды, без марли… гладить по-живому, разглаживать. Делать чистый-лист. Неприкосновенный. Девственный.

Чтобы потом на тебе/ вместо тебя появился подсолнух. С семечками — и в каждой — новая, неизведання, несъеденная социумом/мной мысль. Их так много — много, что не сосчитать, да и зачем. Ведь ты -всего лишь ребенок солнца с тысячью мыслями, и возможно, потом, я куплю частичку тебя в магазине. Любую твою семечку.
А может, закажу через интернет. В аське. Возьму твой кусочек пазла НАСЕБЯ. Станешь ты моей частью.

А пока — мясом наружу, и теркой, теркой будней. И солью, солью. А потом утюгом.
Комментариев: 18

Есть ли срок у любви?(случайно найденное прошлое)

Вчера, однако, улыбнуло.  Наткнулась  на девочку из Мск, у которой была скопирована моя заметка. У меня их достаточно много в контакте, про существование некоторых из них я уже и забыть-забыла. Одной из них была эта, что я сейчас выложу. Не скажу, что она меня трогает сейчас. Я написала ее за вечер. Просто пара фраз мыслей о любви.  О ее течности, тщетности, протяженности — неважно. Ей с годик. Сейчас, может было бы что-то иначе. Но что есть-то есть.
Читать дальше
Комментариев: 50

"Она такая ебнутая, что мне даже жаль ее".


undefined — Обе Две — Пачка.mp3


День на проспекте независимости.

Сутки на бульваре мыслей.

Минута на улице одиночества.

Год на шоссе ебанутости.

Однокомнатная в доме с любовью.



Жизнь на волне счастья.

Четверть жизни на иллюзии оптимизма.

К концу жизни — осознание реальности.

Нет, и меня не бросает в крайности.

Улыбаюсь)

ПС: И да, цитата про меня одного из знакомых. Малознакомых.
Комментариев: 11

Тот момент, когда сердце скажет "бэнг-бэнг"

Эх, где мои 17 лет. Смотрю вокруг. А все молодые. Как жить дальше? Но  я не об этом.

Чувствую себя сегодня, а может даже завтра, той самой птицей из мифа, что родилась без ног и не имела способности сесть на землю, находясь в постоянном полете. Она была на земле единожды — когда упала и умерла.

Птица была неспособна быть на земле  и была в вечном поиске знания.

Я чувствую себя такой. Мне нужно знать все, и при этом — ничего. Я не знаю как успеть все, и при этом — трачу вермя на совершенно бесмысленные занятия.

Я бы не хотела спать, чтобы удлиннить сутки до того резиного состояния, когда я скажу- «Да, я успела все. Спасибо этому дню».

Как успеть найти  все знания, чувства… и стоит ли их искать, если в итоге — упадешь и окажешься на земле только в тот момент, когда сердце перестанет выдавает свое «бэнг-бэнг».

Нужно реально знать  цели, возможности и реально осознавать их причины-следствия. Нужно точно знать то место, когда сердце скажет «бэнг-бэнг.

Размышления скрутились вереницей снов и мыслей в один тугой узел. Все из-за того, что безпричинно болит голова. Все из-за тех самых странных чувств, что посещают меня.  Наверное, мне нужно найти то средство, ради которог осердце скажет „бэнг-бэнг“, то есть найдет свое успокоение здесь и сейчас. На земле мифов.

Комментариев: 33

Омлет или метаморфозы мыслей.

Если вы росли примерно в то же время, что и я, вы наверняка помните детсадовские и школьные обеды.  Помню никогда, а точнее тогда не любила хлеб, намазанный чесноком и какао. У меня уже тода была антипатия в пенке и молоку. Зло.

Но я не об этом. Там был омлет, как сейчас его помню. Он был такой склизский, что прям-таки катался по тарелке, намекая, что его или пора сожрать или он автоматически стечет в  кастрюлю с надписью «отходы»(иногда- «суп»).  Сегодня ночью я чувствовала себя как тот самый омлет. Я долго не могла уснуть, просыпалась в мыслях о будущем. Как же все-таки иногда тяжело расставить все приоритеты. Как нежна и невидима та грань, когда из вполне съестного и более-менее эстетичного продукта можно переплыть в состояние — «на корм свиньям».

Как некоторые поступки могут перевернуть всю твою, на первый взгляд, сложившуюся жизнь. Сидишь и думаешь, а точно ли это — тот самый конракт с жизнью, что ты мечтал подписать с детства. И тот ли это путь. Странно чувствовать себя омлетом на карте дня. Сидишь такой на тарелочке фаянсовой и катаешься от одного берега к другому.

И еще к омлету всегда шел зеленый горошек. Как будто те люди, что вокруг тебя, которые также катаются на тарелочке и  шепчут: «Выбирай, выбирай».

Примерно так выглядел тот ужасный омлет, что и сейчас у меня вызывает желание блевануть. Господи, Министерство Здравоохранения! Вы там уже порешайте как-нибудь, что должно быть на тарелке, а что в отходах. Имхо.

Комментариев: 36

Лето пахло полынью и твоей улыбкой.

Вспомнила сейчас.

Летом  в детстве все время ездила к бабушке с дедушкой. Лето у  них пахло полынью и речкой.
Речка  через железную дорогу, они живут у вокзала. Полынь… Когда я начала расти, я все хотела гулять подольше. А бабушка же старого уклада человек, она не понмиала, что та, кто вчера мазала помидоры по столу(кстати, оказалось, что размазывала по столу я именно консервированные помидоры) уже выросла и хочет гулять хотя бы до 11.

Короче каждый божий день бабушка кричала из окна «Саша, домой быстро!»(а я общалась всегда со старшаками). Ребята ржали. Ржать то ражли, а  бабушку боялись, она строила всех в округе, ибо была домоправительницей))) Я  не шла.
Потом бабушка кричала:«Саша, я  ща матери в Пермь позвоню! Быстро домой».Я не шла.
Потом начинались кардинальные меры: бабушка выходила из дому, срывала полынь около дома и стояла, била себя по коленке и говорила: «Эээй, домой  сказала кому!».И Я шла.
Полынь сука вонюячая. Полынь сука обидная.

Но я  не об этом и не о серенадах под моим окном.

Мне нравился мальчик. Взрослый. А я салапедка, вчера лифчик начала носить.
Короче как-то этот Сережа сказал мне- вот была бы ты с челкой, ты бы мне наврилась(на тот момент я всегда ходила с высоким конским хвостом и открытым божественным лбом). Ну я в тот же момент пошла и сделала себе челку.

Думаете я стала нравиться Сереже?
Нет, он  не оценил моего новаторского искусства на голове.

После этого я релиша раз и навсегда не меняться ради мужчин.
Не нравится-пошел нахуй, найду другого, чтобы не плакал и не обижался.
 
Жертвы может и должны быть какие-то. Уступки там. Но вот резать волосы, качать сиське, маять себя едой, чтоб чуточку потолстеть — ни за что. Я — Бог своего тела и не один парнокопытный не разрушит идиллию моей любви к себе. Я не ищу половину. Я цельна в любви к себе и меня должны любить целой, а не резать и шлифовать по кусочкам.

Хорошо взрослеть.

Эх, жаль, что никто уже не крикнет «Домой»  и не будет грозить полынью. Люблю ее.
А Сережа ща ездит на 10 и вообще не сдвинулся с места. Наверное, хорошо, что ему не понравилась моя челка.

Теперь вы знаете наверняка, что Чернидзе в детстве шла на уступки ради любви. Мазала помидоры по столу, ее лето пахло полынью и что руки у нее растут из задницы.

И раз вам так всем понарвились картины YY, кидаю клип в таком же стиле. Танцы! Танцы.


T H E A I K I U — Just can't sleep
Комментариев: 35

Но с сегодняшенего дня я все изменю, и подарю каждому свои 30 секунд, кто этого заслуживает.

У меня аврал. В голове дыра. Мне кажется, я так загоняюсь, что скоро  мне уже будет некогда дышать.
Я все думаю как-нибудь написать что-то обдуманное, о цивилизации, но чтобы такое написать, нужно уйму своодного времени, которого у меня нет. Поэтому я пишу между работой и мыслями.

На самом деле есть у  меня мысль, которая меня тревожит. Мы с мамой об этом разговаривали недавно(да, теперь мы разговариваем, после того, как она начала сидеть дома мы стали общаться хорошо, тьфу 3 раза, чтоыб не сглазить).

Суть вот в  чем. Мы все такие жалуемся, ноем на недостаток того, сего. Кого-то любят не так, как надо. Кто-то слишком мало получает. А ведь кто-то… Кто-то не ест неделями. Кто-то  — скоро умрет, а мы все ноем, ноем. При своей почти-таки полноценной жизни(это толкьо нам кажется она неполноценной).  Мы не ценим то, что имеем. Для меня в таких случаях, когда мир кажется чортовым адом есть две истории: одну я помню, а вторую для меня мама открыла вновь.

Она говрила, что как-то шла, на душе кошки скребли, начальник самодур и придурок,  я расту вся такая специфическая, короче все ей казалось не так. И тут  она увидела бездомную собачку на 3 лапках, которая бежала, улыбалась(да, собаки могут улыбаться) и особо по-моему не заморачивалась, точней не гурустила, что нет у нее передней лапы, что жить то ей негде и что, ее сегодня никто не обнимет и не накормит. Она-просто жила. В ней было желание жить. Она-светилась жизнью.

Вторая история связана со мной. К нашим соседям приходили гости, у которых был мальчик-калека сын. У него с рождения не было одной руки. Я оказывается с ним играла(хотя я плохо это помню. Да что уж- не помню совсем, я  вообще не помню свое детство, ничего, кроме историй про помидоры и навозную тележку).  У меня было много игрушек. Я с ним делилась.У меня была гармошка. И как-то Никита(так звали пацаненка) попросил поиграть  с  гармошкой, в свои года (мне было лет 5, может меньше) я сказала типа «никита, ну ты же не сможешь, у тебя одна ручка».Оказывается, чтобы играть с гармошкой Никите нужна была толкьо я и желание играть.

Третья история. Я училась в школе. В классе ботаников, где были собраны самые умные люди школы. Был у нас в классе мальчик, с которым я  общалась мало по своим соображением(по тем, что мне вообще никто  не  наравился из класса, ибо люди, которые идут по головам мне не нраивлись никогда. А те, кто мог убить за оценку-тем более). Звали его тоже Никита. Мальчик — заболел. Опухоль мозга. Ему делали несколько раз операции. В школу он перестал ходить. Мы росли и жили своей жизнью. Потом он вроде как вернулся  к более-менее обычной жизни, не считая того, что из дома выходит только в  больницу и учится тоже дома.  Появился контакт. Она там зарегался. Взял откуда-то все наши телефоны, знакомых -не знакомых и начал всем звонить писать. Мы ходили к нему в гости. Потом я в корень обленилась и перестала это делать, потому как все свое свобоное время пропадала хрен знает где. Он начал всем нам настойчиво звонить и писать в  контакте, при чем ему ответишь- а он через пару часов тоже самое спрашивает, ибо видать пишет как спамер-чтобы наверняка ответили. Вот и сидишь, крутишь у виска, отвечаешь. А потом заколебывает… И не отвечаешь, игноорирушь и прячешься. А ведь по сути-ответить человеку-это 30 секунд. 30 секунд, чтобы сделать кого-то счастливым. От тебя не убудет по сути… Для тебя мелочь-а кому-то радость, что с  ним общаются. Вот несмотря на такую болезь, Никита сотается веселым человеком, как и раньше.

Знаетет как стыдно сознаваться в таком?

У меня такая мешанина по этому поводу в голове. И жалость, хоть и человека жалеть нельзя. И обвинение себя в малодушии, что закрываю окно переписки и что все это понимаю, а делаю иногда не так, как....Но с сегодняшенего дня  я все изменю, и подарю каждому свои 30 секунд, кто этого заслуживает. И перестану сидеть в аське в инвизе...

Все-таки, сколько желания жить в человеке, у котрого меньше, чем у тебя.
А ты все жалуешься, что тебе 17 лет, а парня нет. Мне 23, у меня нет мужа, а у моих подргу есть-и чо. Я теперь неполноценная? Вообще срать. Всему свое время и наверное, надо перестать всем нам себя жалеть и прости жить, не разрушая своей кармы.

Ведь для счастья у вас есть руки, ноги и голова. И этого вполне хватит для счастья. И наверное, нужно перстать оглядыватьс яна сотыльным, ч то там и шуба лучше и машина круче. Значит не так ты хчоешь эту шубу, раз у тебя ее нет.

Знаю, ч то букв много и все как-то неясно и расплывчато. но уж очень сложно структурировать свои мысли, когда спишь по 3 часа и изьебана до предела.
Комментариев: 21

Хочется в норку и белые розы...




Alina Orlova — Letat


Слов. Нет.
Все надоело.
Хочется в норку и белые розы.
Меньше вего хочется думать, писать, говорить, обсуждать.
Я бы смотрела в одну точку. Я бы гипнотизировала собой потолок. Я бы писала круги по воде. По комнате.
Я бы лепила снег в форме члена, чтобы небесам показать.
Я бы забыла каждое имя.
Я бы за была. Была бы я за. Но я не за.
Я бы написала смс. Но я не абонент. Потому что я забыла.
В словах так мало букв. Так много смысла. Смысл между строк? Бросьте… Смысл в глазах. Остальное — да кричать в пустоту.

Комментариев: 7

Самая дорогая бутылка текилы в мире или нет конца и края мудакам.

Самая дорогая в мире бутылка текилы должна быть продана с аукциона в Лондоне не менее чем за 3 с половиной миллиона долларов. Сделана эта бутыль на заводе Hacienda La Capilla, расположенном в области Халиско (Jalisco) в Мексике.

Для изготовления бутылки потребовалось 2,8 килограмма чистой платины, а на украшение пошло 4 тысячи алмазов весом 328 карат, общий вес этой упаковки для спиртного составляет восемь килограмм, пишет «The Good Life».

Это исключительное творение мексиканских дизайнеров называется «The Law of the Diamond». Автором проекта является Фернандо Альтамирано (Fernando Altamirano), владелец одной из крупнейших в Мексике компаний по производству текилы. Он уже успел попасть в Книгу рекордов Гиннеса, продав несколько лет назад самую дорогую на сегодня в мире бутылку текилы за 225 тысяч долларов. Теперь Фернандо надеется превзойти свой собственный рекорд и надолго остаться рекордсменом.

Кстати, бутылка за 3 с половиной миллиона отнюдь не пустая: в ней содержится 1,3 литра прекрасной качественной текилы, полностью сделанной из агавы. Пожалуй, эта текила опередит по престижности даже бриллиантовую водку. 

Так то я не об этом, так мне насрать на текилу, я ее пью редко, у меня нет 3 миллионов, просто меня убивает наш мир.

Мы готовы покупать/продавать какие-то нелепые товары за миллиарды долларов при том, что дети в Зимбабве голодают, при том, что наши дороги не чищены, при том, что у нас куча бездомных собак/кошек/людей. При том, что у нас обваливаются целые города, падают самоелты, наводнения, люди умирают от СПИДа, мы готовы покупать и продавать какую-то херню, которая принесет довольствие тебе одному, а на эти деньги можно спасти людей, тысячи людей, тигров, тысячи вымирающих тигров, ветеранов, что живут в ветхлых домах и умирают от безденежья. Остановить глобальное потепление, изменить конец света, да Бог весь что можно сотворить с деньгами, которые люди трятят на кукол Барби, самые дорогие бриллианты и так далее. Я могу перечислять днями, только вы не сможете столько прочесть. Стыдно.

Я не считаю чужие деньги. Я не хочу никого учить. Просто мыслю иначе. Лучше б сука парк построили.

 

Не подавись текилой, мудак. Расскажи ей пр свой Верту за десятку евро.

Покажи ей свою яхту.

Расскажи им про фуагру, которую ты сожрал на ужин.

Да, им важно твое платье от Версаче.

На сегодня у меня все, до свидания, у меня совещание на том свете.

 

Комментариев: 18
Страницы: 1 2 3
Sasha Chernidze
Sasha Chernidze
Была на сайте сегодня в 06:29
Родилась: 31 Декабря
feed@chernidze.ru
Читателей: 565 Опыт: 803.881 Карма: 26.8953


               Зверю — берлога,

               Страннику — дорога,

               Мертвому  —  дроги.

               Каждому—свое.

все 358 Мои друзья