Мой позвоночник состоит из...




Мой позвоночник состоит из 33 позвонков:


боли.

твоих звонков.

ответсвенности.

невежства.

ума.

отчаянья.

мечты.

глупости.

злости на мир.

желчи на себя, мир, людей, Богов.

одиночества.

смеха, звонкого, заливного смеха. радости и психа.

ярости.

вероятности. которая все навязчивей склоняется к нулю.

погрешности. грешности. греховности. виновности. 15.                                             

один позвонок ровно на 100 процентов пропитался аолкоголем. он отвечает за мои сумазбродные выходки, пьяные смс куда-попало, поцелуи и признания в любви прохожим.

какой-то из них явный ребенок. включает распахнутые на мир глаза, одевает во мне розовые очки.

любви. зачем он только нужен — думаю я. закрывая глаза в темной комнате.

скуки. скуки к жизни. да да, даже у холериков, самых веселых людей компании, есть эта составляюшая. иногда да, терзают меня мысли «зачем это все. ведь итог-один». 19.

а, вот этот, 20 — состоит из нот. красивых черных ноток, сливающихся в волну… волну, что наполняет меня.

букв. если с ним что-то произойдет. полностью весь организм рухнет. он один-из основных, который дает мне..

надежду.

слов. потока слов, которые были сказаны, и будут. слова дают...

веру.

ласка.

нервы. 26. клубок нервов, котоыре нужно распутывать вовремя, перегрызать.

памяти.

люди. они тоже часть меня. я уже тысячи раз говорила вам об этом. люди, я люблю, когда их много рядом, во мне, без меня.

солнца.

мама. я никогда не признаюсь ей в любви, не скажу слов. но она-это то, что держит меня. мой организм тут, в  Перми, на этой чертовой планете, на этом свете, в этой вселенной, в  этой галактике. в этих красках. Она… Она… Она… я -ее якорь, она-мой позвонок. иногда, мне даже кажется, что мой каркас-это  полностью Она.

океан. он дает мне веру в то, чтоя тоже могу быть бескрайней. восхищать, завораживать, топить, создавать, кормить, взращивать, манить. Боже. я же никогда не видела океан. а он-меня. наверное, мы оба печалимся по этому поводу.

еще один -пока пустует. там -будет мой ребенок. он будет держать меня потом. он станет моим якорем.

еще один-к черту, он слишком часто меняется.

Каркас моего тела разнообразен. Иногда кажется, чтоя  вся держусь только на мечте. Иногда кажется, что все 33 состовляющих его — одна боль.
Иногда я жалею, чтоя  не крыса… или змея… Что не могу прогибаться. Не умею. Не свойственно -не дано.

ПС: медики, которые сейчас начнут говорить за что и как отвечают позвонки в столбе пойдут нахуй. я помню школьную программу. ребята, это метафоры.

Обсудить у себя 24
Комментарии (48)
И когда какой-нибудь позвонок вдруг выходит из строя, то боль испытывает весь организм, потому что другие позвонки теряют свою опору.
именно. раньеш я удмала, что композиция должна быть или плохой, или хорошей. но сейчас понимаю-что без одного -я стану совсем другой и не буду ценить то, что дано
Хотим мы этого или нет, но все в жизни взаимосвязано…
задумался над мама она меня держит… мне не понять что чувствуешь ты, но я ценю то что ты не решаешься сделать из за мамы…
у меня же есть еще время. а время с ней — намного дороже к примеру, моего переезда на данный момент или еще чего то
ты знаешь где твое место? если хочешь уехать?
да, нашла его сердцем соединилась. сейчас даже уже вопрос не в  маме, а в том, как я быстро смогу найти работу на расстоянии. помтоу что переезжать в другое место, не имея работы-глупость несусветная я считаю. надеяться на что-то, а потом стоять подавать гамбургеры-не по мне)
я согласен. практичность прежде всего. я правда рад что у тебя хотя бы не возникает вопроса по поиску своего места.
спасибо. этот момент, когда понимаешь, что вырос из места, где вырос- разламывает как -то
тем более вернуться никогда не поздно а попробовать в другом месте надо. это и проверка себя как личности и какая то свобода и отвественномть за себя… удачи тебе
ну да, обратный ход есть всегда)
спасибо!
Как они у тебя одновременно живут? Это должно быть так сложно
мне кажется. подобные вещи живут в каждом. посто не так ярко. люди не отдают себе отчет. что ими руководствуется в той или иной ситуации, а я почит всегда знаю- тело захватил какой-то из позвонков.
в моем случае это вероятно, что-то другое надо пойти разобраться
Важно не попадать в душевные ураганы и аварии, дабы потом не поддерживать позвонки искусственно
да. не хотелось бы чтоыб вмешивались какие-то силы, пластмассовые. хирургические, все это вранье.
душевные ураганы. без них, наверное, никуда. хотелось бы их избегать… но это в какой броне нужно ходить?
Думаю, ни в какой. Зачем запирать всё — смысл тогда. Тут уж в ураганах дело такое — либо пан либо пропал. Либо пластмасса и хирурги, либо лечение массажем нужных рук…
эх. найти те самые руки, что смогут вправить все на свои места-это самое сложное. проще. когда можешь сам себя починить, переставить как Лего. но это вырабатывается со временем…
Знаешь ведь, что как раз-таки правильные руки в массаже  могут сделать больно и могут громко хрустеть позвонками, но в итоге эффект будет самым нужным, не то что поглаживания 
верю. знаю. главное разглядеть, кто намерен сделать больно-во благо. а кто просто прикрывается-слишком велика-погрешность
Шарлатанов гнать взашей. Экий у нас с тобой медицинский даилог вышел, совсем не о теле-то
а что делать, елси вс еизначально состоит из клеток- нервных или простых.
да шарлотаны они такие. после них еще лечиться и лечиться. мне 5 месяцев моормально восстановиться хватило…
долгий курс терапии, долгий
И вся эта хрупкая конструкция, как ни странно не рушится, сохраняет равновесие.
до поры до времени. все равно, наверное, где-то есть предел.
я бы с удовольствием отадал все негативные позвонки кому-то, зачем-то..
но и без них уже наверное-никак. и с ними-невозможно
А ты знаешь… я тебе сейчас отвечу несколько амбициозно… но это проверено мною на практике. Предела нет.  Единственный выход смотреть позитивно на все (по возможности) иногда это помогает
смотрла раньше, и сейчас стараюсь смотреть позитивно. просто все чаще-этот позитивный подход больше похож на вранье. вранье самой себе.
Естественно)) Это такое нудное уговаривание самой себя, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Подстегиваешь себя из последних сил. Отчасти это вранье. Я неточно выразилась. Ненавижу это замусоленное слово Позитив. Я  не столько себе врала, скольно верила что все как-то образуется Я верила в себя
ну вера в себя и позитивное мышление- несколько разные вещи. вера в себя дает свои плодны… но вт нектоыре. слишком зазнаются в процессе и творят такое… что бежать… только бежать
Про зазнаек согласна. Там срабатывает чувство азарта. Я про другое. У меня было чувство, что все что со со мной происходит — временное. Надо только перетерпеть. А припадки тоски бывали те еще. Не без того)) Я спасалась тем что мысленно раскладывала все свои проблемы по полочкам.  А однажды было и такое. Взяла и разбила несколько тарелок! Ой как полегчало!
ладно, хоть не голову)) ее точно потос не склеешь.а  бывает такое-что ее прямо хочется об стену биться в прямом смысле. вов се закрытые двери. биться чтобы боль душевная отпустила. только знаешь наперед-что толку не будет.
чувство-что все временно спасает когда все действительно временно)
Саш, а оно действительно временное. Отъезжаешь от этого времени и потом пользуешься полученными знаниями. Хоть это и больно.
Хочу дополнить.Как то в такой мрачный период, когда головой об стенку, решила купить тетрадь и там описывать все, что со мною творится. Увлеклась поисками. Через три дня купила в клеточку тетрадочку, а на обложке — большая серая волчица с желтыми глазищами. Положила ее под подушку, наревелась как следует. Утром просыпаюсь смотрю на эту волчицу, и что -то расхотелось мне писать в тетрадь! И как -то боль отошла
ну, каждый находит свои методы. кто-то в слезах, кто-то об стену. я страюсь-не то, не другое. вообще как-то странно у меня  с болью все выходит.
я уже как-то пыталась писать пост. о том, как этоу  меня. потом поняла, что непередаваемо.у  меня само состояние длится минуту. потом-просто горесть, наверное.
потмоу что понимаю, что все не вечно. люди-многие сухари, я  не причина этому, и если я сама виновата в своей боли-нечего рассусоливать. и как-то проще)просто становлюсь льдом
И как выдерживает такой груз?
знаешь, к  вечеру хорошо. утром просто позвоночник готов разломиться на две части. утро почти всегда против меня.
знаешь, с годами уже и боль тише, и справедливости меньше хочется. больше позвонка радости. звонка-радости хочется…
Усталость накапливается и у меня.Утром тоже с трудом поднимаюсь, пока разомнусь… Хондрозы от шеи до… до копчика, короче.Рыбалки с ночёвкой и езда у приоткрытого окна даром не проходят.
до слез…
в слезах и была. вчера весь день
вчера был день слезок ) приезжай давай, развеем тоску-печаль
такие чувства близкие… и офигительно плохие((
плохо, когда какое-то из них захватывает полностью. вот сейчас я уже чувствую, через пару минут меня охватт отчаянье. большое и крупное. буду одним большим комком нервов и грусти
понимаю… сама в подобном состоянии. сил хватает только на дибильные смайлики
меня и на смайлики, знааешь, иногадн е хватает.
при чем не моуг понять, п очему меня анкрывают эти волны.в роде все хорошо. лучше, чем у многих.а  мне все мало
эти волны накрывают потому что слишком много эмоции чувств на одного человека
грустно…
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Sasha Chernidze
Sasha Chernidze
Была на сайте сегодня в 06:29
Родилась: 31 Декабря
feed@chernidze.ru
Читателей: 565 Опыт: 803.881 Карма: 26.8953


               Зверю — берлога,

               Страннику — дорога,

               Мертвому  —  дроги.

               Каждому—свое.

все 358 Мои друзья