Хватит клянчить милости.У Бога

Время.
Время.
Время.

Все на него списывают, я- надеюсь. Кто-то просит у времени загладить боль и прошлые грехи и любовь, я  же прошу дать шанс.
Мне нужно чуть больше времени сейчас, здесь, в эту минуту. В эту минуту, когда я трачу свое драгоценное время на слова здесь.

Я прошу затянуться у времени, у жизни в моем периоде. В мои 23, в мои сегодняшние 23.
Я не прошу бессмертия, при чем чтобы мне было 16, 20 или 18. Я просто хочу успеть все именно сейчас.
Просто я-как белка в колесе, которая бежит бежит, и не успевает. Которая бежит за какой-то неведомой фигней. Возможно — это орех, а возможно — самый большой мой грех в жизни.
Я просто хочу потом, в 26 оглянуться на свои 23 и сказать: «Детка, ты молодец, ты добилась всепоглащающего счастья».

Время.
Я прошу у него хотя бы остановиться на секунду, дать мне передышку, посидеть на скамейке, но не запасных. Просто сделать один глубокий вдох на последующие миллиарды часов-километров.
Ладно, я опущусь ниже… и буду просить Бога.
Просить своего внутреннего Бога успеть все.
Вовремя.



Хватит клянчить милости у Бога!!! Иди, пока кто-то не забрал твое время, шанс, удачу, счастье, любовь, пока кто-то не нассал тебе в туфли, пока ты тут стонешь.

маленькая стонота Саша просто очень переживает. Маленькая фея Саша боится все испортить и напортачить и просит у часиков дать ей еще раз обо всем подумать и успеть предотвратить, если бы да кабы.


Визуализация: Jon Jacobsen
Обсудить у себя 13
Комментарии (59)
А ведь звучит, как молитва. Не бойся, фея Саша. Не ошибаются те, кто ничего не делают.
дак  молюсь. всем богам молюсь, чтобы все пошло как надо. ведь время-это моя жизнь, ничью другая, ничья чужая. знаю. что все треяют, ошибаются. но можнт с меня хватит? пора дать мне скидку, дисконт на счастье?)
Год назад мне было 23...  Епать, весь этот год время стояло как будто. А тебе аусвайс в счастье полагается. За светлые мысли.
а у меня знаешь как- слишком ного дел, именно дел работы, заморочек, но не событий, о которых бы хотелось написать с большой буквы С. Видимо мой Бог надолг оуснул что не предоставляет мне ничего, но может.я  слишком раскатала губу))
Ну… работу и события я не считаю. Калейдоскоп и фейерверки, которые приелись. Хотя… я в этот новый год загадала желание. Мужика конкретного загадала, если по чесноку. Ну вот вроде бы как оно и исполнилось. Но в том-то и дело, что вроде бы как.
а почему «вроде как»? пришел-да не тот или все тот, но можется было и лучше Деду Морозу подогнать?
я вот не верю в желания больше. Сколько раз загадывала-выходило только хуже. В этом году в очередной раз после краха смотрела фильм «Ёлки» и рыдала. Порсто потому, что у всех сбывается-а у меня нет. Знаешь, такое детское чувство- у всех есть игрушка, а мне не купили новый тренд.
Я тоже после «Елок» загадала ) Причем из вредности, мы с ним вместе смотрели, а он не понимал, чего я растрогалась. Пришёл именно тот, только всё через одно место. Там любимая женщина работа. Вторая любимая женщина — докторская. Я, наверно, третья любимая, да и то не уверена.
 зато знаешь, точно в будущем будет кров, еда и деньги. хочется конечно, во всем быть первой, но и уверенность в завтрашнем дне, даже за счет мужчины иногда приятна. если, конечно, это не маниакальная преданность делу. а то был у меня, что видеись раз в 2 недели, потмоу как просто работ а была дороже чем бабы. точнее, ч ем я. может к другим и нет
Нет, это ж приятно очень, тачки, рестораны, подарки, дольчи с габанами всякие, выходные в райских уголках, когда за пару дней спускается моя месчная зп… Я ж не спорю. Только я б иногда лучше в парке тупо погуляла и мороженку поела. И любви-то особо нет. Просто с ним хорошо. Очень. Эмоции я получаю в другом месте. Но это… тут ещё элемент сбывшейся мечты. Препод и студентка. Классика жанра. Только студентка выросла и стало можно.
ох знкомо. только вот когда такое теряешь-все, пиздарулю, как говорится. но все же тут от внутреннего идет. иногда, точнее для меня -всегда. важнее, нежели чем сбывшаяся мечта или все эти навороты жизни.
Значит тебе просто мало эмоций? Вот другая бы слюни пускала-вон как ей все, а  ей любви больше подавай.
Я рада, что есть такие девушке на планете, которые за кусочек истинной романтики отдадут все.
Саш, ну должно же в этом мире быть что-то настоящее. Например, романтика. А эмоций мало, всегда мало. Я до них очень жадная.
тоже самое. мне нужно, чтобы человек отдавал себя без остатка, ну, или оставлял себе совсем чуть-чуть, это наш с тобой перфекционизм видать))
а потом начинается загон — я же вот вся, без остатка, горю, а ты нет! у меня к себе очень высокие требования, так что и другим прощать не намерена. и всё, вдребезги…
вдребезги. это же еще вовремя уполазть надо с поля боя. у меня, навреное. дурацкий прицнип-я н едю шанс. и елси меня. как цветок, хорошо и усиленно не поливать-удобрять, я бегу, что есть сил на другую плодородную почву или вообещ пустыню.

а сверхтребования-хороши ли они? приносят ли они тебе бонусы по итогу?
Знаешь, мне один знакомый сказал так. Вот стоит бутылка дорогого французского коньяка 30 летней выдержки за очень дорого. Мимо проходят покупатели. Её хотят все, но… она же дорогая. Кто-то проходит мимо. Кто-то останавливается и смотрит. Кто-то даже берёт эту бутылку в руки. Но в итоге покупают то, что ему по средствам. Но однажды придёт тот, кто увидит этот самый шикарный коньяк на свете и купит. Я в это свято уверовала.
да, слышала подобное.
ну, что могу скзаать, знать  себе цену(ненавижу эту фраза. но что-то подобное все же здесь) очень важно. не размениваться по пустякам. точнее по пустячным мужчинам. но кто знает, вдруг тот, кто показался фигней- ие сть тот, кто сможет себе позволить купить ту бутылку. или так и останешься на прилавке?
а вот тут не угадаешь. но я максималистка.
вотс амое обидное будет-не угадать.яв от сейчас придерживаюсь такой же позиции. но вот… годы сука идут!
как говорит моя подруга, те, кто хотел замуж в 18 лет — вышел )))) иногда я ужасно боюсь возраста, иногда думаю — 24? да фигня, куча времени впереди.
ахах, ну да, у меян все подруги, кто мечтал о семье- замужем и у них дети. но я не вижу, что они  счастливы.
 я вот просто очень боюсь возраста, морщин, полноты и всего физического. пиздец боюсь
Я тоже боюсь. Поэтому у меня йога, бани, косметологи… куча бабла в пасть фобии. а про семьи… да пиздец. ни одной здоровой семьи не знаю. как минимум люди становятся посторонними под одной крышей. как максимум — измены. или мечты об изменах.
во во, но дело лив  возрасте или в том. что выбирали наспех.заметила тенденцию, что многие знакомые.у  которых семья завидуют мне, что у  меня еще есть шанс состряпать свою жизнь как нужно. и вот я всегда думаю-а вас что. заставляли??
Это еще один парадокс. И хочется ведь иногда родить двойню, жарить котлеты и варить борщ, но страшно… Много примеров перед глазами, в какой ад это всё выливается.
с другой стороны везде есть исключения. но и от погрешностей. чорт побери. не изабвиться
тут не теория погрешностей. тут теория вероятности. 50 на 50. повезет или нет.
ох уж это колесо и бег по нему.со мной тоже самое.
и лучше наверное не оглядываться.
так проще. 
ну чтобы оценить все «за» и «против», решить, что делать дальше-оглядываться приходится. иначе без выводов сложно строить будущее
Время, оно что-то слишком стало скоротечно. 
Вчера у Флавии писала:
Разнообразие —  та самая приправа к жизни, которая придает ей вкус.
Не помню чьи слова. Но они мне врезались в голову. 
Чувствую себя в последнее время старухой. 
Трухлявой беззубой в беспамятстве старухой.
пчоему? мало что происходит или закопала сама себя  пока??
у меня ыбвает такое, что мое собственное отражение меня бесит, хчоется выйти на улицу в том, в чем целый день ходила. бывает и на меня апатия нападает, пярмо засасывает беззубыми ртом
да чета перепады настроения надоели. и неопределенность тоже.
вспомнила про мальчика, которому я нравилась) походу нравлюсь до сих пор.
у него только один недостаток. он ниже меня на пол головы, а я хожу на каблуках постоянно. ну чаще всего. блин. 
я ужасна.
ахах, ну ич то, всякое ыбвает. я такие парчоки в плане роста иногда вижу, и ничо-счастливы)) представляешь какого мне при росте 180. найти мужика-то ой ой ой сложна как))
перепады. эх, понимаю. и неопределенность. надеюсь рассосается все. точно рассосется!
недавно была на вечеринке в клубе. пошли на танцпол.
танцуем. я замечаю, что выше всех на голову. при моем росте в 170 + каблуки получается где-то как у тебя рост 180… там были и девчонки и парни… ПАРНИ!!! они чего все такие коротыжки -то стали!!!!

да, я думаю скоро рассосется) дождь как помошник) все с чистого листа) 
представляешь какого мне. у меня каблы не меньше 10 см в основном, и ничо. уже првиыкла. это просто мужики стали низкорослыми.а  не мы шпалы, сами виноваты. но как говорит моя мама-в постели то все одинаковые))))))
классная у тебя мама)))))) и я представляю. я пока привыкаю.

блин. он такой милый.  и я рядом с ним себя чувствую девушкой, молодой и красивой!

может быть это он самый?..  
мама еще н ето может. иногда такое выдает, что мне дурно становится0)
дак пока ты не попробуешь-ты же не узнаешь, ты же понимашь это!
в общем, снова в ожидании. чуда)
Шаг вперед, еще один и все будет. Иногда я например просто не то направление выбираю, бьюсь лбом и не пойму вроде все просто)) А потом всего один шажок в другую сторону и оп!
кто бы подсказал верное направление-как бы было проще
так было бы неинтересно) и легко
а все сама, все сама-тоже устаешь
если  я не сама за себя, то кто за меня, если я сама за себя, то зачем тогда я, и если не сейчас, то когда? \ еврейская мудрость\
а в чем оно — всепоглощающее счастье, которое ты хочешь к 26? хотя бы примерно…
мне бы не к 26. а сейчас. все просто. простые земные желания
а почему сейчас нельзя? Времени нет? Или чего то еще?
врмени, возможности, территории, сил. хотя нет, силы есть.
я ка кто псиала про пирамиду и составляющих, котоыре нужны для счастья. пока из всех частей у меня есть только я сама.
да, понимаю есть та же проблема частично
жизнь в этом и заключается — в погоне за «всё успеть». достигнешь желаемого сейчас, появятся новые цели, мечты… и так всю жизнь, хотя, нет, бывает входишь в ступор, но это ещё хуже — время летит, а ты не знаешь,  чего хочешь и хочешь ли вообще, и теряешь это самое драгоценное время, прозябаешь и тонешь в болоте бездействия, незнания и нежелания…
это все понятно, просто бывает время бежит, и цели ты  видишь, а  средства для воплощения не приходят в голову. это совдит с ума периодами.иЛи рпиходят, но на данном этапе пока не досягаемы по ряду причин. замкнутый круг
бывает годами достигаешь какой-то цели. главное не паниковать и сохранять спокойствие. я тоже на данный момент нахожусь в ситуации — время утекает меж пальцев, есть цель, но не могу её реализовать, причём по независящем от меня причинам, пытаюсь приблизиться к ней, делаю всё, что могу сейчас, на данный момент — это тоже есть движение вперёд. не расстраивайся — есть цель и желание — значит обязательно достигнешь
надеюсь, во всяком случае до конца жизни еще есть время. Конечно, хотелось бы всего пораньше, ну, как выйдет. Просто тут как в математике, в данный момент я знаю, что линии должны пересечься, просто пока  не время может. Кто знает)
прекрасно понимаю тебя, в твоём возрасте со мной происходило нечто подобное,  и сама себя подгоняла, чтоб успеть в такт со временем, но почему-то сейчас думаю, что это не правильно — мы торопимся, мчимся, и забываем — всему своё мремя должно быть — это верно тобой подмечено. всё будет хорошо, добьёшься желаемого — главное не опускать руки и идти вперёд.
просто вот о чем думаю-а как знать, где тот самый пик, то самое время.
ну например, елси взять  там мечту человека создать семью-то тут примерно рамки ясны. а вот самореализация- к какому этапу жизни она должна быть завершена, и как опять же понять, что то, ч то ыт выдумал себе, это твое предназначение. путаница сегодня в голвое. большая
самореализация — всю жизнь длится… это происходит ни в одной какой-то определённой области, всегда будешь стремиться достигнуть большего — и это познаётся в сравнении. кстати, создать семью не сложно, гораздо сложнее сохранить её и здесь тоже надо работать надо собой, трудность заключается в том, что и муж должен это понимать и стремиться к этому… самореализация — это постоянный процесс, а цели, путь их достижения — своего рода этапы, в процессе, которых мы учимся, набираемся опыта для достижения всё новых целей. так думаю.
про семью согласна. а насчет самореализации-это я так общно, все равн оже должна быт связающая нить по все жизни, которая тебе ведет, от которой идет ростки.
твоя жизнь — есть основа всего, и ты сама наполняешь её целями, мечтами, достижениями и сама связываешь, привязываешь, меняешь как хочется тебе самой. от неё и идут эти самые ростки — цели, только не в разные стороны, а вдоль основы, переплитаясьс ней и с другими ростками, претерпевая изменения, вытекая из одной в другую. ведь реализовав одну свою мечту в любой области, ты не забрасываешь её, ты стремишься к большему, самосовершенствуясь, самореализовываясь. я представляю себе так: прямая линия, но посмотрев на неё по-ближе, вдоль основной и всегда прямой линии видно множество других  — это своего рода дорожки, пути, которые я преодолевала для достижения целей, и на них есть не большие узелки — это сами цели, которых я уже достигла, но от них так же идёт и другая линия, и снова узелок и снова линия… и всё это переплетено между собой, не запутано, а именно переплетено. и так на протяжении всей жизни.
красивое такое опсиание у тебя вышло. прямо палантин из тонких линий жизни. мыслий и целей.
я просто более абстрактно ко всему отношусь, у тебя же жизнь-основа всего. в принципе, это одно и тоже. просто смотря под каким углом наблюдать за процессом.
мне кажется, что вертится всё и строится именно вокруг жизни, ведь она нам уже даётся, когда мы ещё практически ничего не умеем, не знаем, не понимаем, и мы сами наполняем её. да и саму жизнь я воспринимаю как движение вперёд. думается мне, что именно потому, что ростки твои в разные стороны отходят, поэтому и кажется, что времени не хватает, а попробуй их вдоль вести, терпеливо, не торопясь — всему своё время, ведь они переплетаются, и вдруг переплетётся с другим раньше времени? а ты не готова будешь к этому. не забывай — всё взаимосвязано.
в том тои дело, что все взаимосвязано. просто не хватает. ну бывает такое. тут хоть как не разделяй, как ни крути-просто надо пережить такой момент на жесткой точке кипения и все, здесь мало в данный момент философии. просто навалилось. бывает
что ж, и такое бывает… желаю терпения и быстрого разрешения.
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Sasha Chernidze
Sasha Chernidze
Была на сайте сегодня в 06:29
Родилась: 31 Декабря
feed@chernidze.ru
Читателей: 565 Опыт: 803.881 Карма: 26.8953


               Зверю — берлога,

               Страннику — дорога,

               Мертвому  —  дроги.

               Каждому—свое.

все 358 Мои друзья