#FakMak# bar (рекламные фоточки)

За неделю до отпуска свершилось очень бурное действие-съемочки для нового бара в Пермяге, а именно-#FakMak# bar. Фотки здесь без особой обработки, целлюлит у всех на месте. На самом деле они все увеличены и обработаны немного иначе и висят на стенах клуба как часть антуража и вместо обоев. хы) Сьемки были очень забавные с большим количества вина и веселья.Кстати, жители Пермяги. советую посетить данное место, там очень весело. Больше всег омне понравился член. гигантский член, что вылеплен посередь бара))Вот. что вышло по итогу в один прекрасный четверг:

Читать дальше
Комментариев: 21

"Ты-моя Коко Шанель"(Фотоотчет первый)

Делюсь фото-выкриками постепенно. Это первая часть, посвященная моему лицу, рыжим волосам, замечательнйо моей подруге Мари(для тех, кто в  каске-2 года назад мы познакомились именно на Майпейдж), у которой я уже была во второй раз в прекрасной городе маме-Самаре и лету.

Знаете пацаны, чем это лето отличаетс яот предыдущих и следующих? Что я уже никогда не буду такой. В моем сердце уже скорее не будет той любви, тех людей и тех идей. Единственное, что остается, что я пронесу через года-это надежду, что всё обязательно сбудется, чего и вам желаю. И на этом фото я на это как бы намекаю:

 

Читать дальше
Комментариев: 36

По ту сторону телефонной трубки

По ту сторону телефонной трубки я не вижу твои кудри. Я не вижу твоих веснушек. К черту, у тебя же их никогда не было. Но, между нами эти невидимые нити телефонной связи длинною в года, и возможно, солнце полюбило твою кожу и оставило свои отпечатки.

По ту сторону телефонной трубки я не вижу, как ты скучаешь. К сожалению, мое умение чувствовать атрофировалось и я совсем не ощущаю свою нужность в твоем мире однокомнатной квартиры с белыми потолками.

По ту сторону телефонной трубки ты возможно, кого-то обнимаешь. Отдаешь свое тепло неизвестной мне барышне с улицы, с которой я живу в одном городе и не знаю, что она носит половину твоих чувств у себя в кармане. Наверное, мы даже встречались с ней глазами, когда я покупала диетический хлеб в магазине.

По ту сторону телефонной трубки, ты вообще может быть смотришь порно. И тебе совершенно неважно, что сегодня ничего не произошло. Потому что без тебя у меня соврешенно ничего не происходит. Ну как, — на самом деле,я чувствую как собирает свои вещи Время-оно уходит. Мне кажется, я даже слышу, как скрипят половицы моей однокомнатной квартиры с белыми стенами.

По ту сторону телефонной трубки ты, наверное, даже рисуешь на бумаге знаки-знаки протеста разговора со мной. Но твое воспитание не дает положить трубку первым.Ты вроде и даешь мне шанс-но я то знаю, что свой шанс я упустила — один раз дотронувшись до тебя. У меня был шикраный шанс сбежать и не скрещивать параллельные линии, которые не должны пересекаться-мне так говорили в школе.

По ту сторону телефонной трубки, ты может, даже зеваешь, когда я молю тебя.Легко быть чужим Богом-правда?

Усевшись с ногами на диван по ту сторону телефонной трубки, уставившись в окно, ты никогда не узнаешь, как твое безразличное молчание погружает меня в ванную со льдом. Как превращает в самый одинокий айсберг в океане, которому не суждено встретить «Титаник». Как завязывает в узел твоя тишина мое внутреннее. Как срывает с глаз море твое безмолвие. Как рапослзается ядом твоя ухмылка, которую-как мне кажется-я вижу-на яву.

Находясь по эту сторону телефонной трубки я выламываю себе руки, потому что к сожалению знаю, что никогда не запущу свои руки в твои волосы. И, уходя, не положу хотя бы крошечный кусочек твоей теплоты себе где-то-около-груди. На прощание.

По ту сторону телефонной трубки ты так и не узнаешь-что я звонила, чтобыположить всему конец и уйти под венец с одиночеством. Смешно, правда? Дай мне обещание.

 

Читать дальше
Комментариев: 5

Рыжий период или метаморфозы меня. Фотоньки.

Те, кто скажет, что цвет волос не влияет на настроение и жизнь-тот мудак или ходит с одним и тем же цветом всю жизнь, не зная правды. Я последние несколько лет была с черным цветом. Неважно, какова была прическа. Цвет был вороньего крыла. Но, с марта месяца-я рыжий кот, который гуляет сам по себе, в  прямом смысле этого слова. Сменив себя, я стала более позитивной и как-то мир стал лучше. А может, так совпало. Но, я больше не режу душу. Не душу себя своими желтыми пальцами. Не бьюсь головой. Я меняю людей, возвращаю их, покидаю.

12 июня, день города, фестиваль «На траве» мы  с Варей фоткаемся для фешн-стрит-блога и дожидаемся выступления Tesla boy.

Читать дальше
Комментариев: 46

Рассыпавшись бисером по лестничной площадке

Бывает такое утро в жизни, когда время тянется нежной сладкой нугой.

Бывает такое утро, как будто ты привязан к кровати толстыми шерстяными нитками.

Бывает такое утро, когда от музыки, что льется из колонок внутри образуется клубок сахарной ваты: розовой, липкой и ты вязнешь в ней будто муха лапками.

Бывают эти ранние часы, когда даже если мир за окном рухнет-в ареоле твоей постели ничего не изменится, климат не нарушится, птицы чувств не улетят словно в броуновском движении.

Бывают эти секунды, ради которых ты, кажется, жил все эти предыдущие несколько лет в тоске.

(И ты думаешь про себя, тихо, что вы в лифте-вы в нем застряли, во временнеом лифте, и пьяный лифтер еще вас долго не спасет, во всяком случае, ты держишь кулачки, чтоыб так было)

Бывают эти минуты, что даже рот слипается — как захватывает дух от того, что происходит- и ты не в силах выдавить из себя ни звука.

Таким утром твое тело будто залито желе и твоя голова-будто вишенка сверху на этом десерте- ты не в силах даже двинуться в сторону выхода.

Такое утро, наверное, ты видел только в кино, да читал в романах, но теперь оно твое- ты примеряешь костюм из той прекрасной театральной постановки, которая даже в сотый раз заканчивалась хеппи эндом-ведь сценарий прописан был давно.

Таким утром любое прикосновение к коже — ты ловишь его, будто мышеловка жертву. Ты сыр — может Моцарелла, может Чеддер, и ты ловишь своим телом-ловушкой чужие руки, чтобы они никуда больше не делись.

Только таким утром волшебство всех слов теряет свою силу потому что «забывай слова-помни чувства/действия», даже если потом, тебе начертят на полу стрелки к выходу-ты знаешь, что это неважно.

В такой ранний час ты понимаешь, что сон-это то, на что так глупо тратить время, когда в твоих сетях-такая крупная рыба.

В такой момент ты хочешь умереть-просто потому, чтобы это было последним, что ты видел, последним, что ты ощущал, последним, чего ты хотел. И умираешь, ведь знаешь, что такого утра уже никогда не будет, потому что после этого утра вы уже разлетитесь другими. И никогда не быть вам прежними-ведь между вами эта нуга прекрасного утра. И ты уйдешь, унеся кусочек этого дня у себя где-то на шее, там, где последний раз прикасались губы. И рассыпишься бисером на лестничной площадке, услышав запирающийся замок, который закрывает тебя от того прекрасного утра. И скатишься по лесенкам, словно в дурмане и очнешься только тогда, когда тебя встретит холодом тот мир, от которого ты так усердно бежал все эти годы — от мира тоски. Ну что же теперь — в магазин-за бутылкой виски.

привет поклонникам ванилечки)

 

Комментариев: 6

Опоздала.

24 мая 2012 года начинается с ежедневной процедуры-я разглядываю себя в зеркало. Ищу недостатки. Ворошу складки прошлого. Прячу глаза свои пошлые.

24 мая 2012 года мое отражение как никогда преобреатет смысл.

24 мая 2012 года я как никогда похожа на своего отца. Больше, чем обычно.

Именно в этот день я ощущаю смертность на кончиках пальцев, прикасаюсь к своему лицу в том странном мире зеркальных частичек.

Именно в этот день я должна покупать с радостью подарок и нести его своему отцу, который празднует свой день рождения.Только нести его некуда. Только опоздала я зарабатывать деньги, чтобы дарить что-то кроме любви дочери. Я могу только покупать четное количество цветов и нести его туда, где могу прикоснуться своими смертными пальцами к его изображению, частичками сложенными на граните.

Опоздала я впрочем, и со своей любовью. Опоздала я впрочем, со всеми своими словами, что теперь роем грязных мух живут в моей голове. Опоздала я обрывать телефон своими звонками, клянча милости. Опоздала стучать по клавишам, выбивая смс. Опоздала я впрочем, называть его «отец». Опоздала я играть в семью. Опоздала улыбаться на фото. Опоздала выходить замуж, чтобы он вел меня к алтарю. Опоздала я дарить ему внуков. Опоздала стоять у зеркала и искать общие черты, хотя это-я успела. Я вся соткана из его крупинок.Я же его копия, если бы можно было  отксерокопировать человека в другом роде-я-это он, он-это я. Опоздала я на коленях сидеть-дергать его за уши. Опоздала я рассматривать его уже возрастные морщинки.Опоздала радовать его дипломами, которые он так хотел, чтобы я получила.Опоздала я его смешить и расстраивать.

Опоздала.

Я так на много слов/действий/попыток проворонила/не успела/опоздала.

Я не смогу все это перечесть. Меня просто не хватит. Я уже кончаюсь на всех этих словах в этот день 24 мая 2012 года. На семь лет, я Пап, опоздала.

Не знаю, существует ли рай или ад, реинкарнация, души, приведения, ангелы. Это все не важно.

Единственное, чтоя не опоздала-это продолжать тебя любить и скучать. Хоть я никогда этого не говорила и не показывала. Ты же все знал. Ты же мой.

Что же вы сидите здесь, идиоты!!!!!!-не опаздывайте.Время нас торопит ветром, убытками. попытками, смертями, ссорами, словами-а вы ничего не цените. Бегите, не опаздывайте на семь лет.Говорите! Показывайте! Содрайгатесь! Выламывайте себе руки-чтобы не говорить гадости от своей внутренней скуки-суки. Не опаздывайте так, как я-чтобы потом писать это здесь, чтобы не прятать свои мысли по дневникам, по своим темным уголкам комнаты душевной. Идиоты те, кто опаздывают!

Я знаю, что смогу прикоснуться во сне к тому самому дорогому, что было дано мне Господом, а я опоздала.

С днём рождения, Отец.

Комментариев: 11

Фашист

Когда-то очень давно, когда меня не было в проекции, мой прадед  решил утопить в деревенском сортире деток своей кошки. В тот день была отличная погода, все пили и пели песни. Отнес он их, бросил в выгребную яму, полную, простите, говна и ушел праздновать(уж не знаю что). Спустя несколько минут все гости услышали душераздирающее мяуканье, доносящееся из туалета. Пошел, занчит, моя прадед-глядь, а один котенок(замечу только родившийся) выполз по стенке наружу. Ну он брык -и обратно его в яму. Снова сел за стол, все поют песни, про котенка все забыли. Через какое-то время ситуация повторяется-малыш снова выползает из дерьмища наружу. Мой прадед, видимо, любил доделывать все до конца-скинул котейку обратно в яму. Но, этот малыш настолько хотел жить, что выполз на третий раз. Тут у всех присутствующих уже сердце начало кровью обливаться, и моя двоюродная бабушка Рая не выдержала, заплакала, схватила котёнка, отмыла и прозвала Фашистом-за дикое желание жить. И забрала Фашиста жить к себе на долгие годы.

К чему это я? Да к тому, что при всей жестокости жизни и количества дерьма вокруг-захочешь жить нормально-сможешь. Не хочешь-помирай в дерьме. Все просто.

П.С.: если вы спросите-почему мой прадед был таким жестоким-не знаю, в глаза его не видала. Сама я против убийств животных и даже жестокого отношения к ним.Мою породистую кошку Кассиопею тоже должны были утопить, если бы я не успела взять ее себе.

Читать дальше
Комментариев: 26

Ирония с привкусом цифр

Помню школьные годы.Точнее, вспомнить особо нечего-школу я не любила, хотя училась при этом хорошо. Но все же атмосферу создают не ученики, как многие думают, а именно учителя. Те самые люди, которые(кроме родителей) должны воспитывать в нас Личность. Уверенную в себе личность, которая покинув стены школы, готова сломать мир, лишь бы достичь успеха. Но, не все такие. К чему это я?

В школе у меня не было проблем ни с  математикой. ни с русским и литературой-ну ибо я молодец, но с поведением у меня всегда было шероховато. Точнее, согласно стереотипному мышлению. Короче не все учителя меня любили. И вот, что запало мне в голову в 11 классе:

Учитель математики(по которой у меня было то ли 5 то ли 4-врать не буду) и учитель русского и литературы(по совместительству классная руководительница, котрая снизила из-за личной неприязни оценки с 5 на 4, ибо сичтала. что сочинения я списываю из интернета и книжек, пизда) вынесли свой вердикт, касательный моей жизни:

Я никуда не поступлю и буду макисмум волочиться в ПТУ(при том, что аттестат блистал оценками).

Спустя некоторое время я заходила в школу к учителям, к которым отношусь нормально, и зашла к этим. Сообщила, что учусь в Политехе на 2 высших. Негодованию не было предела, ведь их способности Ванги оказались всего лишь нелюбовью ко мне.

Спустя уже почти 8 лет, а именно пару недель назад я имела удовольствие прокатиться на общественном транспорте, а  именно-на троллейбусе. Ну, я конечно, не могу сказать, то на данный момент вершу судьбами людей, но моя математичка теперь кондкутор элеткротранспорта. Я не поздоровалась с ней, но точно узнала(на самом деле я из школы ни с кем не здороваюсь-не считаю нужным). Но, не могу не отметить, что по моим венам потекло злорадствие, ненависть и во рту появился четкий привкус иронии. Нет. ну и кто теперь гавно?)

Это я все к тому, что за последние дни выслушала несколько теорий от моих друзей, как я должна жить и где что и как у меня получится/не получится.

Это я все к тому, что как мне было насрать на слова людей-так и будет. Потому что пример со школой с привкусом иронии я запомню навсегда.

Это я все к тому. что смело ложите нечеловеческих размеров хуй на слова окружающих и делайте только так, как вы хотите. Иначе вы проживете чью-то другую жизнь: друзей, подруг, родителей, гороскопосоставителей, президента, правителей.

Любите себя и не забывайте, что никто не желает вам искренне счастья. Только вы сами.

П.С. если это читают товарищи учителя: запомните, что занижение оценок талантливым детям грозят к топке во всех котлах ада. (это я  без злости, просто ну как… почему… что???).

Читать дальше
Комментариев: 34

Весь апрель ты словам моим не верь

Сток моей души засорился на днях.

Поэтому я затопила соседей.

Поэтому все вокруг в дерьме.

Поэтому все залито.

Потому что всему есть предел.

Потому что не надо скидывать объедки в виде глупых слов/чувств в раковину. Потому что в меня больше ничего не надо скидывать. Потому что всему есть предел.

Читать дальше
Комментариев: 6

Медуза

Есть в моей жизни человек его — ни много — ни мало. Есть в моей жизни мужчина, с которым мы можем не видеться годами. Есть в моей жизни тот, которого я не люблю и не ненавижу. Есть в моей жизни он — который рушит мой мир. Моментально. Будто взрыв.

Я могу видеть его на фото, в журналах, вживую — в толпе. Неважно-мое сердце бьется в обычном режиме.Но стоит нам встретиться глазами- в моей голове происходят неимоверные метаморфозы.

Вы представляете, что ощущали люди, узнав, что начнется война?

Представляете ощущение, когда по вене расплывается ядовитым теплом героин?

Можете ли на секунду прикинуть ощущение, когда тебя, живого, накрывает лава разъяренного вулкана?

Попытайтесь вспомнить свои ощущения, когда слышите свою «вон ту любимую мелодию» там, где меньше всего ожидали в тот момент, когда вроде и не «сейчас»?

На секунду пофантазируйте, что вам сказали-что вы выиграли… ну хотя бы миллион долларов.

Задумайтесь о том, что вам наяву говорят-что вам осталось жить-ну, от силы сутки.

Ощутите на своей коже прикосновение самой прекрасной ткани-шёлка, который скользит по телу.

Подумайте о том, что вы сейчас посреди пустыни… ваш рот иссох за неделю от утомительных скитаний и обезвоживания… и вдруг -перед вами предстаает оазис, который по сравнению со всеми вашими снами и сказками не идет ни в какое сравнение-он рай на этой грешной Земле.

Шагните вниз с обрыва.

Вырвите свое сердце, чтобы осветить дорогу.

 

Положите себя под иглу швейной машинки, а потом закинтье себя в стиральную- в самую центрифугу-именно так я ощущаю себя, когда смотрю в его глаза. Его глаза.

Помните Медузу Гаргону и ее убивающий взгляд? Он-моя Медуза, которой я  осмелилась посмотреть в глаза.

Извините, слова скомканы, челюсть будто сломана. Я подорвана.

Читать дальше
Комментариев: 22
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...
Sasha Chernidze
Sasha Chernidze
Была на сайте сегодня в 06:29
Родилась: 31 Декабря
feed@chernidze.ru
Читателей: 565 Опыт: 803.881 Карма: 26.8953


               Зверю — берлога,

               Страннику — дорога,

               Мертвому  —  дроги.

               Каждому—свое.

все 358 Мои друзья