Я-как собака, привязанная к будке.
Я-как непроплаченная проститутка.
Я-как стул без ножек.
Я-будто человек без кожи.
Я-как птица с подрезанными крыльями.
Я-как озеро без воды.
Я-как война без оружия.
Я-как зверь в клетке.
Я-как гортань без звука.
Я-как день без рассвета.
Я-как песня без куплета.
Я-как душа без грехов.
Я-как народ без Богов.
Я-как ребенок с прибитыми к полу игрушками.
Я-как секс без оргазма.
Я-как Франция без погреба и без лягушки.
Я-как стихи Пушкина без слов.
Я-как рыбак, потерявший свой улов.
Я-как движение по беговой дорожке в направлении счастья.
Я-как Земля без гравитации.
Я-как тело бездыханное.
Я-как мышь в мышеловке.
Я-как женщинца без ребенка.
Я-как нянька без глаз.
Я-как мелкая рыба на крючке.
Я-как мальчик, что кричал  в ночи«волки».
Я-как красная нитка, да без иголки.
Я-как схватка в ничью.
Я — приближаюсь к внутреннему параличу.

Читать дальше

В голове бегущая строка:

Мне когда будет сорок пять, меня еще будет не унять.

Мне когда будет сорок пять, я буду курить длинные сигареты с мундштуком. Да нет, к  черту, я брошу курить.

Мне когда будет сорок пять, я перестану бояться что-либо потерять.

Мне когда будет сорок пять, я буду выходить на улицу на каблуках голая и показывать, что в душе мне еще двадцать пять.

Мне когда будет сорок пять, я буду смотреть на свое прошлое как на фотоальбом охотника и рыбака в одном лице. Буду снимать старые наживки — одевать новые. Ведь мне еще всего-то сорок пять — и мои горизонты открыты.

Мне когда будет сорок пять, я попаду в книгу Глупости и рекордов Гиннеса — буду фиксировать долгие поцелуи с замерзшими качелями, ведь в душе мне еще только пять.

Мне когда будет сорок пять, я  перестану откладывать на все понедельники жини, я заведу блокнот и уж точно не забуду, что мне уже сорок пять  — и время абсолютно нельзя терять.

Мне когда будет сорок пять, я буду продолжать во все нырять. С головою. По самую макушку — будь то любовь, оригами, оргазмы или самая большая лужа дерьма. Ведь мне уже сорок пять -  и я научилась балансировать на самых опасных точках.

Мне когда будет сорок пять, я не перстану искать. Ведь то, что я нашла в тридцать пять — может вполне не радовать глаз опять.

Мне когда будет сорок пять, мне не будет стыдно ни за один день своей жизни: ни в семнадцать, ни двадцать, ни в тридцать — я давно уже сумею все принять.


Ме когда будет сорок пять, я по-прежнему буду стрелять, склонять, совокуплять, забирать, стонать, гнать, бежать, успевать, доставать, закрывать, сколзить, падать, вставать, кричать, орать, забывать, отпускать, целовать, вспоминать, проклянать, боготворить и сохранять...

Мне когда будет сорок пять, я  буду… Жить

Фото неизвестного мне автора — не сохранила имя.

Пятница.
Отличный день для ролевых игр.

Надену маску. Буду играть весь день. Плетка для мозга, ажурные чулки страсти, кляп для разговорчивых засранцев, оковы для рукораспускающих.

Камасутра. Кама с утра. Река с утра? Велосипед «Кама» в подарок каждому, купившему гимнастику для страстных. Буду дурачить полуталантливых, вся такая в белой пачке.

Осталось выбрать маску.

Маска. Конфеты  «Маска» в подарок каждому, купившему страпон для одиноких сердец.

Одену маску алко-дивы. Нет, буду сегодня со всеми милой.
Не скажу ни одного слова «Блядь».


А вы давайте, офисные крыски, планктоны снимайте свои масочки, поиграйте в стриптиз-бар, хотя бы мысленно: правопослушных налогоплательщиков, кисок и котят, масочки дурочек — из снега(снегурочек) и так далее. Одевайтесь во все натуральное.
Никакой синтетики чувств. Будьте самими собой наконец. Хватит прикидываться. Я же знаю, что в каждом из вас живет — говяншка, которая выходит по определенным дням. Пятница-как раз тот день.

А я сегодня буду милой и даже буду вам улыбаться. За печеньку.


Ну и куда без Мэрэлин. Мэрлина Менсона. Оставим  белокурых толстушек 20 века для дрочеров туалетных. Мужчина должен быть таким, как он — внушать страсть и страх. Однако!



Marilyn Manson — Tainted Love


Что-то стало совсем душно, пора снимать удавку. Люблю вас ибзорочно. Как всегда, в принципе. У нас еще только 10 утра, а я уже играю в стриптиз-бар мозга.Читать дальше

Хорошо никого не любить.

Хорошо ни за кем вслед тенью не ходить.

Хорошо просыпаться с мыслью о жизни и ее смысле, а не о каком-то очередном.

Хорошо свою душу на месте носить, а не в его нагрудном кармане пиджака.

Да Господи, как же отлично лежать в кровати одной, уж раз так.

Хорошо быть в своих руках, а не в его ненадежных, возможно скользких.

Хорошо полной грудью дышать. И его, уже никогда не впсоминать.

Хорошо.

Улыбаюсь.

Слушайте песню, она настолько охуительна, что я мне кажется взорвусь сейчас.

 

 

 

 

Когда-то очень давно, когда меня не было в проекции, мой прадед  решил утопить в деревенском сортире деток своей кошки. В тот день была отличная погода, все пили и пели песни. Отнес он их, бросил в выгребную яму, полную, простите, говна и ушел праздновать(уж не знаю что). Спустя несколько минут все гости услышали душераздирающее мяуканье, доносящееся из туалета. Пошел, занчит, моя прадед-глядь, а один котенок(замечу только родившийся) выполз по стенке наружу. Ну он брык -и обратно его в яму. Снова сел за стол, все поют песни, про котенка все забыли. Через какое-то время ситуация повторяется-малыш снова выползает из дерьмища наружу. Мой прадед, видимо, любил доделывать все до конца-скинул котейку обратно в яму. Но, этот малыш настолько хотел жить, что выполз на третий раз. Тут у всех присутствующих уже сердце начало кровью обливаться, и моя двоюродная бабушка Рая не выдержала, заплакала, схватила котёнка, отмыла и прозвала Фашистом-за дикое желание жить. И забрала Фашиста жить к себе на долгие годы.

К чему это я? Да к тому, что при всей жестокости жизни и количества дерьма вокруг-захочешь жить нормально-сможешь. Не хочешь-помирай в дерьме. Все просто.

П.С.: если вы спросите-почему мой прадед был таким жестоким-не знаю, в глаза его не видала. Сама я против убийств животных и даже жестокого отношения к ним.Мою породистую кошку Кассиопею тоже должны были утопить, если бы я не успела взять ее себе.

Читать дальше

Просто включите. Отключите мозги, сотовые, друзей в аське, сознание. подсознание. Дайти проникнуть этим прекрасным звукам в самое ваше сердце.

На повторе второй день. Вот он-мой синдром Стендаля. Спасибо Стефану Граппелли за минуты моего отчаянного счастья.

Для справки: Стефан Граппелли— французский джазовый скрипач, основавший вместе с гитаристом Джанго Рейнхардтом Quintette du Hot Club de France — один из первых чисто струнных джазовых коллективов.

Читать дальше

Помню школьные годы.Точнее, вспомнить особо нечего-школу я не любила, хотя училась при этом хорошо. Но все же атмосферу создают не ученики, как многие думают, а именно учителя. Те самые люди, которые(кроме родителей) должны воспитывать в нас Личность. Уверенную в себе личность, которая покинув стены школы, готова сломать мир, лишь бы достичь успеха. Но, не все такие. К чему это я?

В школе у меня не было проблем ни с  математикой. ни с русским и литературой-ну ибо я молодец, но с поведением у меня всегда было шероховато. Точнее, согласно стереотипному мышлению. Короче не все учителя меня любили. И вот, что запало мне в голову в 11 классе:

Учитель математики(по которой у меня было то ли 5 то ли 4-врать не буду) и учитель русского и литературы(по совместительству классная руководительница, котрая снизила из-за личной неприязни оценки с 5 на 4, ибо сичтала. что сочинения я списываю из интернета и книжек, пизда) вынесли свой вердикт, касательный моей жизни:

Я никуда не поступлю и буду макисмум волочиться в ПТУ(при том, что аттестат блистал оценками).

Спустя некоторое время я заходила в школу к учителям, к которым отношусь нормально, и зашла к этим. Сообщила, что учусь в Политехе на 2 высших. Негодованию не было предела, ведь их способности Ванги оказались всего лишь нелюбовью ко мне.

Спустя уже почти 8 лет, а именно пару недель назад я имела удовольствие прокатиться на общественном транспорте, а  именно-на троллейбусе. Ну, я конечно, не могу сказать, то на данный момент вершу судьбами людей, но моя математичка теперь кондкутор элеткротранспорта. Я не поздоровалась с ней, но точно узнала(на самом деле я из школы ни с кем не здороваюсь-не считаю нужным). Но, не могу не отметить, что по моим венам потекло злорадствие, ненависть и во рту появился четкий привкус иронии. Нет. ну и кто теперь гавно?)

Это я все к тому, что за последние дни выслушала несколько теорий от моих друзей, как я должна жить и где что и как у меня получится/не получится.

Это я все к тому, что как мне было насрать на слова людей-так и будет. Потому что пример со школой с привкусом иронии я запомню навсегда.

Это я все к тому. что смело ложите нечеловеческих размеров хуй на слова окружающих и делайте только так, как вы хотите. Иначе вы проживете чью-то другую жизнь: друзей, подруг, родителей, гороскопосоставителей, президента, правителей.

Любите себя и не забывайте, что никто не желает вам искренне счастья. Только вы сами.

П.С. если это читают товарищи учителя: запомните, что занижение оценок талантливым детям грозят к топке во всех котлах ада. (это я  без злости, просто ну как… почему… что???).

Читать дальше

Сток моей души засорился на днях.

Поэтому я затопила соседей.

Поэтому все вокруг в дерьме.

Поэтому все залито.

Потому что всему есть предел.

Потому что не надо скидывать объедки в виде глупых слов/чувств в раковину. Потому что в меня больше ничего не надо скидывать. Потому что всему есть предел.

Читать дальше